Se giocando con una squadra che farà forse 15 punti in tutto il campionato e allenata da Eusebio Di Francesco (il più scarso allenatore su una panchina di serie A senza eguali se non forse Vincenzo Iraniano) dopo 50 minuti hai tipo il 96% di possesso palla ma le occasioni clamorose sono una a testa, c’è solo una spiegazione: sei una squadra di maledetti rincoglioniti.
Stasera non me la posso manco prendere più di tanto con Scemone che ha messo la formazione praticamente titolare (al netto degli infortuni) probabilmente perché sapeva che ha in squadra una banda di rincoglioniti: Barella andrebbe preso a schiaffi almeno 80 minuti, tanti quanti ne ha giocati contro il Venezia esibendosi solo in colpi di esterno, tacchi e altre stronzate; Enrico Michele deve mangiare un po’ di carote perché non è possibile che da un metro e mezzo non centri la porta per ben 2 volte; Tikus – a cui vogliamo molto bene e senza il quale avremmo 10 punti – ha deciso di scendere in campo in versione Darko Pancev; Lautaro verrà perdonato per il gol, ma ha fatto un’altra prestazione tipo Barbapapà depresso (cit).
E la cosa peggiore non è manco questa: siamo affetti da guardiolite acuta; passiamo tutta la partita a fare uno sterile giro palla senza mai arrivare al tiro, quasi che – di nuovo! – volessimo entrare in porta con la palla. Un fastidio inenarrabile. Salvo poi cominciare a fare lanci lunghi ad minchiam nei 7 minuti di recupero quando invece dovremmo tenerla e far passare il tempo. Sempre per sottolineare quanto siamo dei rincoglioniti. E quando ci passa la guardiolite passiamo direttamente a sprecare palle gol in quantità e qualità assurde (solo stasera Miki due volte, Thuram tre volte, più una manciata di casi minori).
Ma parlando dei 7 minuti di recupero, diciamolo, sono un capolavoro della gobba che ci hanno mandato ad arbitrare: il manuale del perfetto arbitro inadeguato italiano con un metro di giudizio che definire altalenante è lievemente un understatement. Fischia un fallo inesistente di Dumfries nel primo tempo prima di un tocco di mano del difensore veneziano in area per non fischiare rigore, poi al 97esimo non vede Sverko che si ingroppa Bisteckone, solo per citare il caso più clamororso (a proposito ma Sommer che cazzo faceva lì? E’ ancora traumatizzato dalla partita con la viola per quanto riguarda le uscite?).
In ogni caso ce li meritiamo questi arbitri che ci sbeffeggiano e le squadre che vengono a chiagnere e fottere tutte a San Siro, perché stasera dovevi chiuderla in 20 minuti e tutti a nanna, invece hai dovuto aspettare la botta di culo del VAR sulla botta di sfiga e malizia del 97esimo. Perché siamo dei maledetti rincoglioniti. In campo e sugli spalti, perché per soffrire così, tanto intelligenti non si può essere (io ho rischiato nell’ordine un primo infarto al loro gol, una frattura del piede sul seggiolino per la rabbia, un secondo infarto quando hanno annullato il gol). Andate affanculo senza passare dal via.